Анекдоты для детей про вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку читать бесплатно

Анекдоты для детей про вовочку

Наверное, нет такого человека, который не знал и не любил бы анекдоты про Вовочку. На нашем сайте мы собрали анекдоты про Вовочку самые смешные, которые поднимут ваше настроение и зарядят положительной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Вопрос учительницы: — Когда начинается сбор яблок? Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на привязи! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один.

Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! *********** Директор школы позвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? *********** Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.

Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

— Так ведь мелко было.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные

Учительница задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет? — Ну, если на двоих, то дня три. *********** На кухню пришёл маленький Вовочка: — Папа, я хочу херню. — Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

*********** На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там! *********** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключено, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: — Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем над чем, мы вместе посмеёмся!».

*********** Учительница обращается к директору школы: — Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. — Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: — Ну да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: — А стержень мужского! Обалдевший директор: — Ну да… Вовочка победно: — Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у неё там внутри спиралька. *********** Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, … наверное, та которая сосет… — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. *********** Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб…т? *********** Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей…

— … а у нас их не будет…

Источник: https://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye/html

Анекдоты Для Детей Про Вовочку

Анекдоты для детей про вовочку

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

***

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган. — Странная классификация. А кто так еще считает?

— Мой папа, грузчик.

***

Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка:

— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

***

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

***

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

***

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

***

— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

***

В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

***

Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

***

Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

***

Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким?

— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

***

На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

***

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю?

— Это я, мой папа!

***

Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — А можешь сказать, насколько?

— Ну… на целых 4 буквы.

***

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

***

— Пап, а можно я телевизор починю?
— Вова, положи молоток на место!

***

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Так в чем же она заключается?

— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

***

Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?!

— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

***

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

***

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

***

Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно?

— Нет, остальные я решить не успел…

***

Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 Февраля. — А какого года?

— Каждого!

***

Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка:

— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***

оспитательница: — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!

— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

***

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

***

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

***

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

***

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.

***

Учитель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?

— У нас же учительница одна!

***

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

***

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. — Что ты такой грустный? — Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит:

— Понимаете, эта скамейка покрашена.

***

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем

***

На уроке математики: — Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав):

— Два нуля, Марьиванна!

***

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, назови домашнего четвероногого друга. Вовочка:

— Кровать.

***

— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист. — А где он поет?

— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

***

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.

— Две кошки и три собаки.

***

Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

***

Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает мозг?

— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.

***

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

***

На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Ивановна?

— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».

***

Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

***

Вовочка спрашивает у своей учительницы. — Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка:

— Тогда я не сделал домашнее задание.

***

Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — Семь. — А семь и четыре?

— Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

***

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.

— Три жирафа и два слона!

***

— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять? — Да Вова, помню, а что?

— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

***

В детском садике обед. Воспитательница: — Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь? — Миллионером! — А у тебя получится?

— Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

***

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!

***

Читать еще Детские Анекдоты Про Школу:

Анекдоты Свежие Смешные Детские

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-dlya-detej-pro-vovochku/

Анекдоты для детей про вовочку

Анекдоты для детей про вовочку

Категория Беременность и Дети / Апрель 27, 2016

Вовочка из смешных рассказов: кто это и откуда он взялся?

Привет всем, кто обожает радостного и озорного хулигана Вовочку, в далеком прошлом привычного всем нам из смешных рассказов.

Сейчас мы постараемся разобраться, откуда же появился данный мальчик и был ли реально таковой персонаж по имени Вовочка, и совместно посмеёмся над самыми лучшими и смешными рассказами про Вовочку для детей. Анекдоты, кстати, без матов, так что имеете возможность, смело читать их детям.

Итак, знакомьтесь: Вовочка Сидоров один из самых известных персонажей смешных рассказов. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет.

Да-да, ещё в далёкие пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про некоего мальчика Вовочку. Действительно, по началу имени у мальчишки не было вовсе, т.е.

люди говорили друг другу просто анекдоты про некоего радостного парня, который обожал хулиганить и совсем не слушался своих своих родителей и окружающих.

Неспешно у для того чтобы популярного героя начало появляться имя, но в различных городах России его именовали по-различному. В Питере, к примеру, это был Петька-матершинник (обожал матом ругаться), а в других городах довольно часто говорили анекдоты про некоего Ваську. Но больше всего люди употребляли в смешных рассказах имя Владимир, т.е. Вовочка.

Из-за чего? Всё весьма просто: на то время это было самое популярное имя во всём СССР и его было комфортно применять в смешных рассказах т.к. никто не обижался. Так и появилось имя Вовочка, а позднее к нему добавилась ещё и фамилия Сидоров, снова же по причине того, что фамилия Сидоров была кроме этого весьма популярной.

В итоге мы взяли персонажа с самым популярным именем и фамилией Вовочку Сидорова.

А кто же вовочка сейчас?

Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки совсем не изменился! Это всё такой же школьник-хулиган, который пропускает уроки, насмехается над поведением взрослых и не прочь превосходно пошутить в самых различных жизненных обстановках. Его полная противоположность это порядочные граждане, культурные, вежливые и образованные. Как раз такие персонажи значительно чаще и фигурируют в самых лучших и смешных рассказах про Вовочку для детей .

Вовочка это мальчишка из смешных рассказов, который знает уже более 3-х поколений! Кроме того наши дедушки и бабушки в молодости говорили друг другу самые лучшие и смешные рассказы про Вовочку Сидорова, точно равно как и мы говорим о нём друг другу на данный момент.

А сейчас давайте хорошо посмеёмся, прочтя самые смешные рассказы про Вовочку для детей !

1. Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мам, давай стремительнее в кабинет, я стремянку уронил. — Ох и отругает тебя папа, в то время, когда определит.

— А отец уже в курсе, он на люстре висит!

2. Учительница задаёт вопросы Вовочку: — Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане брюк лежит 15.000 рублей, а в другом находится 20.000 рублей. Это что может значить?

— Соответственно это, что я одел чужие брюки, Марья Ивановна!

3. Вовочка приходит из школы: — Вызывали ли тебя сейчас, сынок? задаёт вопросы его папа. — Да, вызывали. — И что в итоге?

— Завтра и тебя вызовут.

4. Папа и Вовочка: — Вот, сынок, я день назад обнаружил улице 100.000 рублей и отнёс их в милицию, а что бы ты сделал, если бы также отыскал деньги?

— Я бы также соврал, отец.

5. Вовочка прибегает весёлый домой: — Мама, мама, у меня сейчас успех в школе была! — Какая же? задаёт вопросы мама.

— Учительница желала меня в угол поставить, а не смогла. Все углы уже заняты были!

6. Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, какая школа, на твой взор, совершенная?

— Закрытая, Мария Ивановна.

7. Вовочка, кем ты желаешь стать в будущем? — Дедушка Морозом. — Но из-за чего таковой выбор?

— А что тут нехорошего? Поработал недельку и весь год выходной!

8. Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее средство какое-нибудь. — А что у тебя болит, мальчик?

— Да пока что ничего, но вот отец мой на родительское собрание отправился, чую, беда будет.

9. Вовочка говорит маме: — Мам, а из-за чего в то время, когда я пою, ты у окна постоянно стоишь?

— А дабы люди на улице не поразмыслили, что я тебя тут бью!

10. В школе: — Дети, а вы понимаете, откуда течёт электричество? — А я знаю! кричит Вовочка. Из джунглей! — Но из-за чего, Вовочка?

— А по причине того, что этим утром, в то время, когда пап бриться захотел, он сказал: Снова эти мартышки электричество отключили!

11. Урок в школе: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам хором сказали дети. — А какое бедствие отправил Всевышний Адаму?

Все молчат, и лишь Вовочка говорит: Еву.

12. Первое сентября: — Дети, сидите негромко, а вдруг что-то желаете задать вопрос, руку. Вовочка поднимает руку. — Что такое, Вовочка?

— Да ничего, просто проверка системы.

13. Вовочка, что должен прежде всего сделать любой защитник Отечества?
— Прежде всего обезопасисть себя от армии!

14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Папа: — Вовочка, да ты знаешь, что в моё время за такие оценки били ремнём?!

— Хорошая мысль, приходи по окончании уроков завтра, отомстим училке!

15. Учительница: — Вовочка, в случае если будешь так и дальше обучаться, то у папы твоего будут волосы седые.

— Так это же превосходно, он будет лишь рад! Он уже весь год лысым ходит!

16. Вовочка приходит к папе: — Пап, я опять окно разбил.

— Блин, да у вас там не школа, а прямо оранжерея какая-то!

17. Отец, я желаю себе настоящий автомат. — Автомат? Совсем уже обнаглел? — Ну купииии! — Не скажи глупостей! Отец даёт Вовочке подзатыльника. — Осознал! А по большому счету я не осознал, кто тут основной?

— Ты, само собой разумеется, но если бы у меня был автомат

18. Мама, а все в школе говорят, что я врун.
— Да успокойся ты, сынок, ты так как кроме того в школу не ходишь!

19.На улице мрачно, Папа кричит с балкона: — Вовочка, ты домой думаешь идти? — Думаю. — И что?

— Ой, разреши ещё подумать.

20. У меня нос отца. — У меня лоб дедушки. — У меня волосы мамы.

— А у меня брюки брата. говорит Вовочка.

Источник: http://tpk-eti.ru/pregnancy/anekdoty-dlja-detej-pro-vovochku.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.